Punct şi de la capăt
Vizualizări: 2790 | Comentarii: 34 | Voturi: 0 | Trimiteri: 0 | Vizionat în urmă cu 21 ore
Consiliul Local a decis înfiinţarea unei noi societăţi de termoficare a Sucevei, Transagent SRL
„Asul din mâneca” Consiliului Local Suceava, în problema termoficării municipiului reşedinţă de judeţ, este, începând de ieri, noua societate de transport şi distribuţie a energiei termice, SC Transagent SRL.Înfiinţarea acesteia a fost decisă în unanimitate de aleşii locali suceveni,...Se actualizează...
Punct şi de la capăt - Consiliul Local a decis înfiinţarea unei noi societăţi de termoficare a Sucevei, Transagent SRL100
Comentarii
Responsabilitatea pentru mesajele dumneavoastra vă revine în exclusivitate.
trimis de DORULET în urmă cu 11 ani
trimis de ALOEV în urmă cu 11 ani
trimis de DORULET în urmă cu 11 ani
trimis de DORULET în urmă cu 11 ani
trimis de DORULET în urmă cu 11 ani
trimis de LAATU în urmă cu 11 ani
Cu Bio Energy, s-a facut totusi o investitie serioasa si si pare a fi un succes. In privința echipamentelor au apărut noutăți mari față de anii 60-70, când au fost construite CET-urile marilor orașe. Exista deja o îmbunătățire a cogenerării (producere simultană de energie termică şi energie electrică). Cogenerarea de înaltă eficienta presupune economii de 10% la energia primară utilizată pentru producția de gigacalorii și megawați la centrala.
La Suceava a fost realizată, printr-o investiție de 108 milioane de lei, aceasta centrală în cogenerare de înaltă eficiență, cu patru cazane de abur, care funcționează cu biomasă. ANRE are deja și o schemă de sprijin pentru cogenerarea de înaltă eficiență, stabilind anual producătorii beneficiari.
N-a mai ramas decit sa se realizeze si sa se puna la punct sistemul de distributie, iar apoi ar urma privatizarea. De ce s-a investit ani in sir pentru refacerea tevilor, conductelor si a punctelor termice?
De ce sa nu fie mai multe optiuni din care sa poti alege ce-ti convine mai mult!?
De ce sa nu coexiste ambele sisteme, ca sa nu fie concurenta?!
O intentie buna nu are de ce sa fie blamata. A fost o intentie buna, nu un abuz ce trebuia pedepsit. Asta nu s-a inteles. E normal sa primeze viata oamenilor. Si in functie de acest deziderat sunt fixate politicile de dezvoltare ale municipiului, etc....
Asteptam ca la nivel de conducere sa fie mai multe solutii pentru scaderea pretului gigacaloriei. Si in alte tari gigacaloria scade treptat in timp si se ajunge la un preţ avantajos pentru populaţie.
In Ungaria preţul plătit de populaţie pe gigacalorie nu creşte, ci scade de la an la an! La noi, caldura este scumpa, desi beneficiem de paduri si de subventie. Ar fi bine de vazut cum se procedeaza in alte parti, ca sunt destule exemple.
Ne-am saturat cu totii de dezinters si proasta organizare.
trimis de LAATU în urmă cu 11 ani
Tevile prin apartamente sunt ruginite, au peste 40 ani. Ar fi de dorit sa se aiba in vedere un plan al Primăriei Suceava, pentru atragerea de fonduri europene în vederea modernizării rețelei de distribuție a agentului termic pe la subsoluri si prin apartamente, eventual si cu contributia locatarilor.
Peste tot in lume exista intelegere, chiar si de la guverne, pentru acest tip de sistem, care este echilibrat, mai suplu, usor de controlat si avantajos.
In democratie functioneaza legea concurentei. In acest sens, SC Transagent SRL, ar trebui sa gaseasca strategii viabile si atractive, pentru a atrage oamenii.
trimis de FANTOMAS în urmă cu 11 ani
Clonc!clonc !face curcanul Kangur.
'Ții mă-tii !
„TâNpitule, să-țiu deie Domnul Zeu un frate și un fiu. SIMULTAN.”
Tai chi ma gong
Shi shi ni, Ngă, Ngă
numele tău este:
25% Xanax
25% Valium
25% Klonopin
25% Activan.
Sau oricare substanță activă ce conține benzodiazepină.
Poftă mare, TâNpitule, foutu-ți dumnezeii și hristoșii mă-tii de bow să-ți fout Io*!
3:) 3:) 3:)
Fütu-ți gâții mă-tii de bou și ☭ i-mi-aș preaplinul seminal în esofagul tău de bovină cu limba înălbăstrită!
Lua-ți-aș în zebb tot neamul ascendent de parte ☭ rească și slăvi-mi-aș lungimea phalusului în epiglota decendenților tăi de parte bărbătească, DEMENTULE!
Marcsh, în pïzdelel mă-tii le lepădătură fricoasă stroită de victoria socialismului la orașe și sate.
Fute-ți-aș întreaga nație de fricoși nativi și sufoca-v-aș existența voastră de șoșoi socialiști calibrându-mi grosimea pülii în esofagul nației tale de neam-prost!
Acum fă-ți plinul la frigider.
Ng,ng !
(de unde naiba, neică, din cele 18 luni de fast forward la factoria de boacteri de la Câmpina? *
Păi, cum la fabrica de boacteri nu s-a studiat nici limba română elementară, la fel de adevărat este că nici în cele 2 ore de Licențiere de Ziua a Șaptea de la Sfredelul Haret nu s-au deslușit tainițele graiului rumân.
Singurele deprinderi temeinice însușite în aceste ÎNALTE ACADEMII ale gușaților meiști constând în înfigerea propriului baston în kur, învestirea acestui „Axis Mundi” cu valorile onoarei profesionale și mândriei aparteneței la tagma semianalfabeților cu cașchetă, simultan cu declamația mugită a celebrei diatribe milițienești: „- Bey, tu știi cine sunt eu?”
Da. Știm cine ești: Un BOU ANALFABET, țâfnos aidoma oricărui bou din MI, care nu pierde nici un prilej în a-și arunca, în palele ventilatorului, mizeria condiției intelectuale submediocre.
BOACTERE, cu ocazia Floriilor îți urez un cordial JET LA MĂ-TA-N KUR DE IDIOT! (și nu mai îngrețoșa stalkerii și cititorii acestei pagini! TâNpitule!
-----
* Bouleanule, dacă ești așa de „jenial”, de ce hristosul mă-tii n-ai fost în stare să ieie din prima admiterea la „Al. I. Cuza”?
Ca să te ajungi mare sculă a trebuit să bei în fiecare sâmbătă câte 2 ore la crâșma de lângă Sfredelu Haret și apoi să te milostivești la prevederile legale?
BOULE!
Ptiu! (ăsta fiind un stuchit virtual ce ți l-am plesnit între cornițele tale bourene)
„tz” „sh” GHIȚĂLULE?
„Oricum , ai...” - cuvânt, spațiu, cratimă, DOBITOCULE?
„Boscheți” PITECANTROPULE? Ia mai dă refresh la pagina din 3 aprilie, recitește-ți omilia porno ce ți-ai binemeritat-o și învață pluralul cuvântului boschet.
„Dublează doza, și...” serios, băi MAIMUȚĂ CU CAȘCHETĂ? Lua-ți-ai virgula și băga-o-ai în PISZDELE MĂ-TII!
Băi TEMBELULE, pentru tine ar trebui introdusă, în Legea 360/2002 privind Statutul polițistului, o nouă obligație a mistrețului vitruvian:
SECTIUNEA 2:
Indatoririle politistului
Articolul 41
Politistul este dator:
„h^1 Să cunoască și să utilizeze corect LIMBA ROMÂNĂ”
Articolul 42
Polițistul este obligat:
„e^1 - Să nu-și pârțâie în public incultura.”
Articolul 43
Politistului ii este interzis, in orice imprejurare:
„g^1 Să nu-și borască analfabetismul și nici să nu-și înfoaie bastonul egomaniei personale, înfipt în kur.”
trimis de IO-TAZMANIANDEMOON în urmă cu 11 ani
Milițianul rumân…
… mistrețul vitruvian și privilegiul medieval al ciocoiașului local.
De ce mistreț vitruvian și nu Om vitruvian?
Tocmai datorită singurului viciu al teoriei evoluționiste darwiniste:
„Tot omul se trage din maimuță, numai milițianul se scoboară din Pork”
Însă, pentru a nu declanșa consacratele polemici dintre dogma creaționistă și teoria evoluționistă, argumentul anterior afirmat poate fi translatat și în conceptele teologice:
„Tot omul e după chipul și asemănarea Domnului Zeu, numai milițianul este croit după chipul șeitanului.”
Buuuun!
Deci, cum arată milițianul vitruvian? Păi, este conceptul prefect antinomic armoniei omului vitruvian.
În sensul că este caracterizat prin dezechilibru și nearmonie, fiind deosebit de neplăcut privirii esteticienilor.
Milițianul vitruvian este mititel și crăcănat, din tagma celor pe care mai bine îi sari decât să-i ocolești.
Are în dotare un burdihan ca de vacă gestantă cu ghițăi gemelari, burdihan ce niciodată nu poate fi acoperit de textilul cămășii ministeriale. Întotdeauna la partea de deasupra curelei aspru chinuite și primejdios tensionate, nasturii chimeșii stau desfăcuți, lăsând vederii imaginea dezgustătoare a buricului păros.
Acest accesoriu constituie o cerință esențială a accederii în tagma specifică, fiind deosebit de util la îndeplinirea baremelor minimale ale probelor fizice obligatorii profesiei.
Apoi milițianul vitruvian are o constituție atletică de tip acromegalitic: Capul mare ca un bostan de Halloween, urechi măgărești sau iepurești ca de Yoda, nasul borcănat și roșu-vinețiu ca urmare a ședințelor literare de citit gradele de pe etichetele sticlelor, kurul și mai mare ca de elefant indian.
Ochișorii îi sunt întotdeauna mititei, ca de purceluș, deosebit de vioi (întru zărirea vreunei oportunități șpăgoase), fiind asociați sinergic de bolfuțele hiperdimensionate, gușa netiroidiană de obez bugetat și ceafă bulgărească de neam-prost.
Acest ansamblu pur animalic creează o imagine oficială de tălâmb sadea, impresie accentuată întotdeauna de cașcheta cu 10 numere mai mică decât dimensiunile bostanului, întotdeauna pusă „intelijent” pe-o parte și înspre hacana.
Mai trebuie menționate celelalte 2 aspecte definitorii ale mistrețului vitruvian – cravata cu nodul făcut asimetric în stil nod de spânzurătoare, cravată pârlită cu jarul țigării și pe care este etalat meniul mic-dejunurilor servite în ultimii 5 ani de serviciu exemplar în slujba comunității.
Și nu în ultimul rând, respirația fetidă, amirosind a usturoi putrezit, halenă imundă ce dă năvală odată ce vitruvianul începe să-și declame grohăind celebrele și singularele diatribe. „Bey, ai grijă ce vorbești că venim peste tine și TE FACEM!”
------
Privilegiul contemporan al șefiei de post.
Este calchiat după metoda principilor medievali, care, cu vistieria goală, își recompensau vasalii și supuși cu tot felul de privilegii: privilegiu pe desfacerea vinului, a sării, a mirodeniilor, a comerțului cu sclavi, etc, etc.
Asemenea arhetipului medieval și Ministerul de Interne își răsplătește slugile și lacheii oferindu-le privilegii diferite: privilegiul radarului, privilegiul cercetării penale, privilegiu cercetării infracțiunilor economice, privilegiul dijmuirii paralelor sau a corpurilor delicte confiscate cu prilejul diferitelor acțiuni. Singurii care au cam rămas pe dinafară de la tain au fost vitruvienii șefi de post. Degeaba și-au făcut ei caschetele farfurii zburătoare peste gardul Cotrocenilor, cu ocazia intonării imnului neoficial al Sindicatului Polițiștilor – „Eși afară, javră ordinală!”
Zexe! Pe Matrozul Planetar l-a durut fics în pics de răscoala melițienilor. Păi, ar fi fost de-a dreptul penibil ca IEL - Călăfătuitor Galactic și Botsman Universal, având împrejurul lui sumedenie de „servicii” sinecurizate bugetar cu multe mii și zeci de mii de leuți noi, cu afaceri de multe zeci și sute de milioane de cocoșăi oiropeni, să bage în seamă niște păduchi care urlă în stradă ca niște țârcovnici scopiți.
Așa că Domnul Minister, i-a recompensat pe aceștia din urmă cu PRIVILEGIU ȘEFIEI DE POST.
Adicătelea o toloacă bine delimitată din glia Patriei în care aceștia să aibă EXCLUSIVITATEA VĂMUIRII tuturor activităților legale, semilegale sau penale: țâgări, alcool, droguri, arme, fimei de companie, lemne, balast, ciment, făină, tărâțe, etc. etc – TOTUL SE EFECTUEAZĂ NUMAI CU ȘTIREA ȘI CU DIJMUIREA ȘĂFULUI DE POST nimeni altul decât mistrețul vitruvian!
Ce încheiere să mai fie, la așa națiune de porcani?
All words are useless.
Poate doar o referință la subiectul articolului: dacă tot e PRIVILEGIU ACORDAT, pen’ ce mamuța draaqului să te mai apuci să petiționezi?
Ca p-ormă să te trezești c-o turmă de mistreți care grohăie „Bey, ai grijă că venim peste tine și TE FACEM!” ?
Haida, de!
„O țară de melițieni!” cum ar fi spus regretatul Ghe. Dinică.
trimis de FANTOMAS în urmă cu 11 ani
Și o să mai iei,cu varf și îndesat dacă nu-ți tace fleanca.
Asta e de la fantoma yankee că aia broscară ti manda a farenculo !
Oare care-i BOULEANUL ăsta de milițian care-i pasionat de stat la pândă prin BOSCHETELE Internetului?
Nu de alta dar poate voiesc și săfii lui de la Inspectoratul Județean de Miliție să-i știe identitatea MAIMUȚEI ce le face profesia de kâkat, cu atâta sârg.
Ia alege, din următoarele 3 variante, răspunsul corect:
Pitecantropul țâfnos, analfabet și tupeiste este:
a) molodețul kaghebist de la Secția 13 de Miliție politică Bălcăuți
b) tavarișciul politcomisar NKVD Greuceanu- Djerjinski Gică-Vaniușa, Erou al Muncii Neosocialiste de emanație postdecembristă, în grad de Mare Sicofant, cu secirea și ciocanul în loc de spade și însemne de vreme de deșucheată democrație
c) ambele răspunsuri
:-?
trimis de FANTOMAS în urmă cu 11 ani
Cum de nu s-au descotorosit Ei încă de un asemenea gunoi ?
Care Ei ?...dinozaurii
Mey bulisorule care te crezi mare “intelectal”, actiunile tale haotice nu-ti dau “dacat” aura tragic-comica specifica lui zgabeatza a lu’ iftode.
Esti un caz rar mey piki... esti singurul care lucreazz in stil "ieuropean".
Păi, să știi că la fervoarea cu care i-a făcut și perseverează să-i facă de kăcat, colegii BOWlui ar trebui să simuleze un mic accident în poligonul de tragere, ocazie cu care un Carpați să se descarce accidental în căpățâna bouleanului.
Sau, mai elegant, armurierul să-i mânărească un piculeț țeava armei cu care va executa tragerea BOULEANUL cu limba înălbăstrită, astfel încât TâNpitului să-i sară-n ochi, manșonul, țeava și câteva arculețe. Toate în fragmente minuscule.
Bineînțeles se va constitui apoi o comisie de anchetă, care va concluziona că NUMAI BOUL se face responsabil pentru accident, motiv pentru care ORCA lui conjugală și latifundiară * nu va beneficia de pensie de urmaș de pe urma BOULUI.
Și nici ghițălușii ăia mici ai lui, tălâmbi și păliți de streche, despre care BOW-ul chiar crede că-s progeniturile lui, și este mândru nevoie mare că are o slujbă de bugetar, plătită cu un salariu nesimțit, cu care să le sufle-n ☭ la micii oligofreni.
În concluzie, molodețul kaghebist dacă mai continuă mult să posteze, să se pârțâie în basilică la ditamai slujba de Paști și să-și dea jos pantalonii de polițist ca să-și împrăștie diareea în mijlocul esplanadei din Rădăuți, apăi cred că or să înceapă să se enerveze și colegii și șefii Dobitokului țâfnos.
-----
* Latifundiară - adicătelea grasă, mare, multă și lată în fund ca hederul unei combine Claas Dominator,
Ăăăăăăă�
Abea amu m-am uitat.
Bleax!
Bagă-ți mecegeul pe moacă.
Voi n-auziți? Eu parcă aud în surdină un grohăit monstruos...
Aha!
E ultimul șlagăr lansat la festivalul de la Socola.
Piesa se numește '' Am ☭ în loc de creier '' și este interpretată de nimeni altul decât jijeaua turbată.
De menționat că pentru interpretarea deosebită, gâgălăul a fost reconfirmat pentru al treilea an consecutiv drept PROSTU' FORUMULUI.
Profund emoționat, acesta a declarat audienței: Ngăăă...
Tocmai ce mi-am DISTRUS munca ultimilor 4 luni, reprezentată de o pagină oficială Fb dublată de un blog.
Puse în mod dezinteresat în slujba unei cauze. A unui Om.
Care, întâmplător, jocul ulterior al ebenimentelor a făcut ca să intre în ...
(răpăit de ukulele, țiuit de trâmbițe apocaliptice și sunet de bag-pipes)
... da, toamnelor și tomnilor, acel Om tocmai ce ai intrat în PieSieDie.
Motiv pentru care, iritat fiind de touch-downurile jegoase ale lui corneliu-jijel, AM DISTRUS TOT, mi-am luat straița la spinare și am plecat la mama Draaqului.
Căci, chiar de-o fi să aibă 1% dreptate jijeaua turbată, în ceea ce privește abilitățile-mi de prognoză, analiză și comunicare, ei bine PREFER SĂ-MI TAI MÂNA DREAPTĂ DIN COT, devenind un al doilea Mucius Scaevola, DECÂT SĂ MILITEZ ȘI SLUJBA ȘI SĂ PROMOVEZ PSD-UL.
Istoria acelui concurs măsluit, de exact acum 10 ani (vinerea mare a anului 2005), mă împiedică irevocabil să accept această activitate.
Aminitrea acelei zile de vineri, când am rămas în fața primăriei, citind afișul ce-mi comunica faptul că dosarul meu, A FOST RESPINS întrucât NU AM STUDII MEDII ECONOMICE, cât avea nevasta levitului, în sprijinul căruia dăduse telefon favorizant mârza: „la postul de la Zamostea intră doamna ... levitului”.
Anacronismul acestei situații colhoznice, de factură neocomunistă rezultă din următorul amănunt: dosarul meu era de persoană cu studii superioare tehnice, care candida pentru un post contractual de operator calculatoare și administrare bază de date. !!!!!
Nevasta levitului avea un câcat de liceu economic, absolvit pe la Humor.
A fost una din puținele dăți în care mi-au dat lacrimile.
Concluzia acestei întâmplări de neuitat este una singură:
dacă ar fi să aleg să dau colțul sau să fiu nevoit să sug poula lui bejenaru sau mârza, ei bine, prefer să dau colțul.
Așa că, jijel, meriți un premiu de la stăpânii tăi de sclavi din PSD.
Ai făcut o treabă online OK! De toată stima!
Meriți recompensat, boule!
Touch-downurile tale au produs efecte.
Mi-au produs greață suficientă ca ă mă retrag la timp dintr-o zonă ce începuse să-mi pută a compromis inacceptabil.
Jijel, de acuma să le faci tu PR la candidații partidulețului tău de bolșevici.
Ne-am înțeles, Corneliule?